Las dificultades sexuales en torno a la pareja

Reproducción de la nota publicada en Salud +Vida Sana:
Buenos Aires 2 de Octubre 2020- Descargar PDF
Hace muchos años que me dedico a atender presencialmente y online a adultos, adolescentes y parejas.

Hemos acompañado y acompañamos en distintas dificultades e
inconvenientes a todos nuestros consultantes. Los temas sexuales, siempre tuvieron un lugar importante en la psicoterapia.

Así como en la consulta individual suelen ocupar espacio, en
las consultas de parejas los temas sexuales y su tratamiento crece de manera exponencial: temas de eyaculación precoz (y qué sucede con el/la acompañante que sigue esperando recibir caricias), temas de anorgasmia (en hombres y mujeres),
temas de “previas” demasiado cortas o inexistentes. Así como temas de personas con deseos siempre insatisfechos o personas incómodas por la permanente necesidad y reclamos de su partenaire.

Muchas veces los consultantes tienen pre ideas y prejuicios acerca del origen de su dificultad o la de su pareja. Otras veces no saben si el inconveniente tiene que ver con algún tema de origen fisiológico o sólo con lo psicológico y nuestra tarea es guiar a los consultantes en la búsqueda de la mejor solución.
En muchos casos, llegan a la consulta con la sensación de no
saber qué pasa, no estar a gusto, pelear mucho, no estar juntos,
discursos que constantemente escuchamos; pero cuando entran en contacto con la realidad del tiempo se dan cuenta que el conflicto viene de lejos, a veces de muchos años atrás y que ya no tienen las posibilidades que hubieran tenido antes.

Se puede avanzar en la resolución de muchos temas que están en la base de dificultades sexuales en la pareja ocupándonos de la comunicación y el deseo.
Decimos que el diálogo es el mejor remedio para el sexo. Es necesario hablar con la pareja desde la sinceridad para entender bien qué le pasa al otro y buscar una solución. En la terapia para parejas abordamos el tema de la comunicación con especial interés y cuidado, de una manera constructiva.
El ritmo actual dificulta también encontrar momentos de intimidad y ciertos acuerdos pueden aliviar la situación. Por ejemplo, podemos proponer un sábado para dedicarlo a la pareja, así es más fácil que surja. Este tipo de negociación
puede ayudar a que uno no tenga la sensación de que siempre cede y el otro de que siempre está exigiendo.
En cuanto al deseo, se cree que debe nacer desde dentro. No se
considera en realidad que las pequeñas situaciones pueden ser las que provoquen una sensación erótica. Una parte de la resolución de ciertas dificultades va de la mano de aprender a provocar esas pequeñas situaciones y a “jugar” con ellas.
El abordaje con el que iniciamos cada consulta en todos los
casos, parte de la base no de que estamos frente a un caso de “enfermedad”, o de trastorno. Entendemos que generalmente nunca nadie nos enseñó, o que no pudimos “capturar” algunos aprendizajes que nos fueran transmitidos. Por lo cual tratamos de asumir que cualquier dificultad podría estar relacionada en primer lugar con alguna habilidad no conocida. De esta manera despojamos a la consulta de cualquier connotación de
enfermedad o patología sino quizás de desconocimiento. “Los resultados suelen ser altamente exitosos.”

Lic. Marcelo Sitnisky Psicologo Cognitivo Conductual Sistémico

MN 44790

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La Pareja y el Enojarse


Todos nos enojamos. El enojo es una de nuestras emociones primarias.
Sin embargo, el enojo continuo y excesivo es contraproducente y crea una dinámica social negativa.
Siempre que se trate con respeto, sin agresividad, hostilidad ni descontrol, el enojo es una respuesta natural.

La pareja es un ambiente muy proclive a crear situaciones de irritabilidad, pero existen técnicas que podemos aprender para manejar nuestras respuestas.

𝐂𝐨𝐦𝐨 𝐜𝐨𝐧𝐭𝐫𝐨𝐥𝐚𝐫 𝐞𝐥 𝐞𝐧𝐨𝐣𝐨 𝐜𝐨𝐧 𝐭𝐮 𝐩𝐚𝐫𝐞𝐣𝐚


Si te enojas habitualmente con tu pareja, quizá pienses que siempre es culpa suya, que está en tu contra.
Sin embargo, considerar otras posibles razones: puede que veas como una amenaza prácticamente todo lo que te dice.
Entonces, ¿cómo puedes controlar tu enojo hacia tu pareja?

𝐓é𝐜𝐧𝐢𝐜𝐚𝐬 𝐪𝐮𝐞 𝐩𝐮𝐞𝐝𝐞𝐬 𝐮𝐭𝐢𝐥𝐢𝐳𝐚𝐫 𝐩𝐚𝐫𝐚 𝐦𝐚𝐧𝐞𝐣𝐚𝐫𝐥𝐨:

1.- 𝘊𝘰𝘯𝘰𝘤𝘦𝘳𝘴𝘦 𝘢 𝘴í 𝘮𝘪𝘴𝘮𝘰/𝘢

Date cuenta de tus señales que indican que estás comenzando a enfadarte, ya sean calores o respiraciones fuertes, pensamientos como “ya empezamos…” o “¿cómo se atreve…?”, y conductas típicas como alzar la voz o gestos bruscos y amenazantes.
Reconoce estas señales, pues son el punto de partida de tu enojo.

2.- 𝘚𝘦𝘳 𝘤𝘰𝘯𝘴𝘤𝘪𝘦𝘯𝘵𝘦 𝘤𝘶𝘢𝘯𝘥𝘰 𝘦𝘴𝘵𝘢𝘮𝘰𝘴 𝘦𝘯𝘰𝘫𝘢𝘥𝘰𝘴

Sé consciente de esas situaciones en las que tienes más facilidad para enojarte, como al esperar mucho tiempo a tu pareja en un horario convenido, ciertos temas de conversación que son de por sí conflictivos (la educación de los hijos, por ejemplo), etc.

3.- 𝘉𝘭𝘰𝘲𝘶𝘦𝘢 𝘵𝘶 𝘳𝘦𝘴𝘱𝘶𝘦𝘴𝘵𝘢 𝘥𝘦 𝘦𝘯𝘰𝘫𝘰 𝘥𝘦𝘴𝘥𝘦 𝘢𝘩𝘰𝘳𝘢

Si ya eres consciente de tus señales y tus situaciones, has dado un gran paso
Distraete con música, una película o cualquier otra cosa.
Detene tu enojo en este momento, que no avance.

4.- 𝘜𝘵𝘪𝘭𝘪𝘻𝘢 𝘭𝘢 𝘳𝘦𝘭𝘢𝘫𝘢𝘤𝘪ó𝘯

Respira profundamente, céntrate en tu respiración y piensa en cualquier cosa que te relaje.
Al principio será muy complicado usar la relajación en estos momentos, pero con la práctica podrás utilizarlo como un mecanismo para modular tu enojo.

5.- 𝘛𝘳𝘢𝘣𝘢𝘫𝘢 𝘭𝘰𝘴 𝘱𝘦𝘯𝘴𝘢𝘮𝘪𝘦𝘯𝘵𝘰𝘴

Las ideas rígidas del tipo “mi pareja debe estar de acuerdo conmigo en todo” o “mi opinión siempre es la mejor” son muy dañinas para la relación y totalmente irreales.
Debes ser flexible a la hora de pensar: puedes tener opiniones contrarias y ese no tiene por qué ser un motivo de discusión.

6.- 𝘈𝘱𝘳𝘦𝘯𝘥𝘦 𝘰𝘵𝘳𝘢𝘴 𝘧𝘰𝘳𝘮𝘢𝘴 𝘥𝘦 𝘮𝘰𝘴𝘵𝘳𝘢𝘳 𝘵𝘶 𝘥𝘦𝘴𝘤𝘰𝘯𝘵𝘦𝘯𝘵𝘰

Se pueden hacer críticas sin descalificar ni dando toques de ironía, entendiendo al otro, diciendo sin atacar lo que deseas de tu pareja.
Y recibe tus propias críticas sin generalizar hacia otros temas ni sintiéndote menospreciado; acepta y entiende la queja, y argumenta tu desacuerdo sin atacar la postura de tu pareja.
No olvides que dos no se pelean si uno no quiere.

Lic. Marcelo Sitnisky Psicologo Cognitivo Conductual Sistémico

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Idealizar: implicaciones en el ámbito de las relaciones

Idealizar es un verbo que alude a la acción que consiste en engrandecer algo o a alguien más allá de sus características reales. 

Idealizar como camino de una ansiada perfección:

Sin duda, el idealizar se trata de un proceso vinculado al uso de la fantasía para encumbrar o enaltecer a una persona o algo en cuestión.
Hay que tomar en cuenta que al idealizar a un individuo usualmente se incurre en exagerar sus virtudes, además de minimizar o descartar sus cualidades negativas. Esto quiere decir que, quién idealiza a otro sujeto le confiere un alto grado de perfección.
Dicho lo anterior tenemos que, idealizar a alguien consiste en considerarlo un modelo de perfección, exagerando las virtudes de esa persona y pasando por alto sus cualidades menos positivas.

Idealización y romance

Es cierto que en determinadas circunstancias, como puede ser el inicio de una relación romántica, la idealización es parte del proceso como tal. Por ejemplo, desde dicho punto, nos conduce a relacionarnos no con la persona en sí, sino con una fantasía propia.

Debemos tener presente que, el acto de idealizar también supone ubicarse en una posición de inferioridad. Esto por cuanto a que, al considerar que el otro es “perfecto”, resulta imposible ponerse a su nivel. Por eso este proceso psicológico es frecuente en quienes tienen una autoestima baja.

La idealización tiene fecha de caducidad

Es habitual idealizar a la pareja, sobre todo cuando se inicia la relación romántica. Una persona enamorada es posible que encuentre atractivo e interesante cada rasgo del otro. Pero, si esa perfección que se le atribuye al otro/a se mantiene en el tiempo, se puede generar una dependencia emocional y finalmente sufrir una decepción ya que es imposible que alguien esté a la altura de lo ideal.

Lic. Marcelo Sitnisky Psicologo Cognitivo Conductual Sistémico

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